第二天,我就去找了上一届的一些学长,最后竟然还有机会更改,于是改了竞选的部门,改成了刘海玉的督导部。
刘海玉回来了,他并没有怎么看好我,也从来没有说过要带我装逼带我飞,只是我骨子里有一种莫名的信心,只要我想做的事情,就没有办不到的。
刘海玉偶尔提了两次。我心里那个恨啊,总以为自己找了他,他就应该帮助我,但是他没有,人都有自私的一面,现在想想也是,人家凭什么帮你,你前一秒还厌恶人家,后一秒有事情求着人家,人家不上心你还不乐意,世界本身就是公道的,这些有的没的事情,现在,成了自己回忆时开心的画面。
如愿以偿。竟然成功了,几乎凭借着自己的三寸不烂之舌竞选成功,尽管自己仍然是一个喜欢安静的人。
与刘海玉有了更多接触的机会。但是,他也没有想象中的那么亲近自己,或许两个高傲的人彼此都没有看对眼,也就莫名的冷落了对方。学生会工作一般不需要我们新晋成员去做,反而,我们做的只是一些体力活罢了。再说了,即便是有重要事情,刘海玉也不放心,或者说他自己都不会做,怎么去让我们去做。
现在想想,我真的没有做什么工作,因为部门里有一个比我积极一千倍的“建哥”。同时我也有一丝失落,感觉这里并不适合我,也没有找到我的用武之地,没有几天,兴趣全无。
现在想想,自己都笑了,谁能想到当时失落的自己,谁能想到打算混日子,混到哪天算哪天的人,竟然能够在学生会里坚持整整三年,最终还进入了主席团,或许这都是因为刘海玉的一句话。
记得刘海玉在学生会的最后一年,有一次一起吃饭,他自己也说已经厌倦了学生会的工作,只是,有些时候,有些事情,需要做到善始善终,一个能够彻头彻尾的人,在以后的道路上,才能经得起风雨,见得到彩虹。
或许就是因为刘海玉的一番话,包括到了现在,我依然做着一个善始善终的人,哪怕有时候自己有了委屈,我也愿意打碎了往肚子咽,咽不下去也要咽,因为那个时候,没有人能帮助你。
接触的时间长了,我也愿意去跟刘海玉交朋友。刘海玉除了喜欢讲一些大道理之外,他的很多方面都是值得肯定的,关键是因为他在用心与人相处。
我有一个习惯,我的朋友需要真实,不是真实的朋友,我不要,而我的朋友也都是真实的。只要用心跟我相处,我也同样以此回报,即使你有再强的能力,但为人虚假,我也会目中无人;但是同样的,你有再多的毛病,但用心待人,我也会容忍。
或许海玉哥的称呼,也是从那个时候发自内心开始的。
听刘海玉聊天也是一种享受。他在讲,我在听,有时候会附和几句,开始的时候会有些许不耐烦,后来渐渐地也习惯了,莫名的发现,这种骨子里傲气的外在释放,不正是我缺乏的吗?莫名竟然有了一丝想要模仿的心思。
这个时候,疯子的名字也开始在我心里根深蒂固。更深的接触,更深的认识,疯狂地行为,疯狂地言论,吸引着我,同时坚定着这份友情。
他要准备考研,这也是为什么每次都会十点半之后关宿舍门的时候才回宿舍。有时候你在十一点之前去他宿舍找,几乎是找不到的,听说是在自习室学习,后来有几次我在校园里遇见他,他都是一个人静静地行走,时而看看周边的美女,兴起之时偶尔追过去调侃几句引来无端的鄙视,我不禁啐了一口:这个疯子。
后来,放弃考研的也是他。就在大约离考研还有一个月的时间,他突然找我说出去走走,我就跟着走了出去。围着校园,两个大男人,慢慢地走着。慢慢地交谈,他的情绪很激动,莫名的,我能体会出他身上的压力有多大,因为当时的我,也正承受着巨大的压力,那就是父亲的病。刘海玉告诉我他要放弃的那一刻,我很坦然,虽然心里有那么一股情绪要迸发出来,我莫名的要骂一句:懦夫!
但是,我没有。有一半是克制吧,还有一半是感情,理智告诉我,这就是刘海玉。我知道,他的所有决定都不是空说,我相信他的内心一定极度挣扎,从他的情绪中我能判断出来,因为那时,我们已经相熟一年半的时间,虽不至于不分彼此,但亦能相互理解、深知。他放弃了,我也不会多说什么,别忘了,刘海玉,还是海玉哥呢!
心里多了些佩服。
刘海玉沉寂了一段时间。或许沉睡的雄狮那时是一个打盹的时期。莫名有人称我为疯子,刚得到这个盛誉的时候,我异常欣喜,终于释放,疯子不是人人都可以做的,要想成为一个真正的疯子,首先要具有强大的实力,做一个令人佩服的疯子。
但是,我很不合格。
我无法理解一个疯子的真谛。或许刘海玉也说不出自己为什么会被别人称做疯子吧!难道只是因为自己与其他人不一样吗?那为什么非得是疯子而不是傻子呢?所以我也说不出个所以然,但是我能感觉出来,刘海玉是疯子,而我不是。
刘海玉敢在大街上公然调戏美女,我不敢;刘海玉敢跟着陌生的美女屁股后面问东问西,我不敢;刘海玉看见美女之后敢直勾勾的盯着人家一动不动地看,直到人家低下头不敢看他,我也不敢。
好似所有的一切都与美女有关。我做不出来,色而不淫,这是我们给自己的定义,也是给彼此的解释,感觉虽然有些牵强,但我们就是这么去做的。
但是,大学四年,我没有听说他谈过恋爱,但是知道他苦苦追求一个女孩子,听闻他曾经对超过二十个女孩子说过喜欢,但是具体是真是假也无法考证,我好似也没有问过,毕竟感情上的事情,也不好过问,但我知道,他苦苦追求的女孩子,并没有因此爱上他。
穷追不舍并不为过,甚至堵在人家的门口的事情都有发生过。究其原因,或许就在于他的性格,并不是有那么多人跟我一样能够接受他的这种狂傲不羁,但我相信,他值得拥有更好的,这是我能肯定的。
临近毕业,他也迷茫,他同样在追逐着。他面试是我陪着去的,两个人去了泰安,当天有雨,或许早已预示着此行将要迎接的风雨历程。
面试的第二天,我们开启了泰山之旅。或许也没有什么阴霾,也不知道面试额结果如何,他只是信心满满,我也是喜悦连连。
大约五个小时,登上了泰山的顶峰。我不得不佩服他的小身板,远远地落了我一大截,这还是刻意等我。终于登顶,我几乎要虚脱,但很有意义的是,我站在泰山之巅,对一个一直以来喜爱的女孩说出了喜欢,简单明了,当然是以失败告终,或许这一次旅行最直观的目标都是失败的,但是其中的意义,现在看来,深远无比,一次旅行,一次顿悟,就在回归之后,我内心艰难的放弃了追逐那个女孩,可能也找不回最初的感觉了,但是内心一直把她当做小妹妹,那个时候是,现在还是。
刘海玉后期经常不在学校了。我借了他几本书,总想找个机会还给他,他不在,但是当他在的时候,我却忘记了,于是,一直留在了自己的手里,直到现在。
书的价值就是这样,它的意义在于永恒。依然记得,他在图书馆里学习,打电话让我过去,给了我一本书,说挺好的,让我读读看。我本以为有什么大事,后又想起他神经质的性格,笑了笑,拿着书又返回宿舍,总共说了不足十句话,我从宿舍换衣服,跑到图书馆,然后又回去,不够折腾的。
在校期间,他去做了一个月的电话营销。这也是后来听他说起的,我竟然没有发现,他一个多月不在学校,总觉的他神出鬼没,一个月不出现是很正常的事情,好似是我的生日,想找他吃个饭,这才得知,他不在学校,或许,到了该别离的时候了。
我们曾经无数次讨论过大学的价值,我好似提出现在的大学太过浮躁,他也认同,两个人的终极目标都是珍惜美好而又不多的四年时光,而现在的我,有了新的见解,大学的真谛就是享受,无端的享受,错过了就是错过了,错过了也永远不会再回来了,而我,也再也找不回来了。
大学的时光很短暂,与刘海玉相处的这两年,很快就过去了,说不清道不明,他离开了学校,最后还是我送他出的校门。
他不用我去车站送他,走了,就这样走了。都说每一次的分别都是为了更好的重逢,转眼几年过去了,依然在期待着重逢的瞬间。
他去工作的时候,正是我陷入低谷的时刻,曾经无数次提过父亲的病,我日后也会单独去叙写,每次提起,心里都是揪着的痛,是那样的痛。
那时正值春节,将此事告知刘海玉,他也安慰我、劝导我,那时的我,说悲痛欲绝一点也不为过,之后期间并没有告诉任何人,唯独告诉了刘海玉,并不是自己没有朋友,而是告诉刘海玉之后,我突然发现,他在担心着,我不能将一些苦恼的事情带给其他人!于是我选择自己承受,没有告诉其他的任何人,从而刘海玉也就成为了唯一一个能够帮我承受苦恼的人。
很感激,也很抱歉,同时也很庆幸,有这样的大哥,得之我幸!
刘海玉的工作。开始的时候,很兴奋,我能感觉出来,每次跟他通电话,他都是积极乐观,只有偶尔的时候抱怨一下,依然记得他临毕业之前的话:两年之内年薪怎么样也得十几万吧?那时的语气、行为,一切的一切,稚嫩、乖张,我也被搞得热血沸腾,最初工作的那段日子,他的精神状态很不错,对于他,我并不担心,即使他是刘海玉,同样他也是海玉哥。
可是后来,我不禁有些担忧起来。本以为他已经彻底忘却了在学校时的不羁,转而彻底的湮没在社会的大熔炉之中,虽然如此,也不是我担忧的事情,因为社会的大熔炉必不可少,我也希望他能从里面彻底的走出来,到那个时候的他,才能浴火重生。
还是从同学的口中得知,刘海玉是个疯子。
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